Ideas desordenadas

"Pienso mucho en ti y escribo muchas tonterías por echarte de menos, es complejo. Te noto más cerca y más lejos que nunca, y no sé muy bien por qué."

Esa frase quedó como borrador hace semanas. Y es curioso como ahora, a día de hoy, la quiero mantener porque me sigo sintiendo igual. Es frustrante. 

Me gustaría que me buscaras, que fueras tú quien propusiera los planes, que no tuviera que recordarte que me dijeras si puedes o no sacar un hueco para que yo vaya a verte. Es que suena estúpido. Me siento estúpida. Si quieres verme me lo dices, no tengo que recordarte yo 'a ver si tienes un hueco' para mí. Te juro que a veces me encantaría pasar absolutamente y ver que pasa, pero no puedo, me haces falta. Más de la que me gustaría admitir. 

Me apetece que seas tu quien me diga que me echa de menos, que te mueres de ganas de verme, que planeas tus días para tener un hueco para mí. Me encantaría que tu vida girase un poco más entorno a mi, como la mía gira entorno a ti. Quizá hasta es tóxico. No lo sé. Supongo que me tienes enganchada. 

¿Por qué siento que soy yo la única que deja sus cosas por la otra persona? Se que tu estás haciendo un esfuerzo muy grande por estar conmigo, pero coño, también tiene beneficios. No sé. No me parece justo decir que no haces cosas por mí, pero de verdad que a veces lo siento así. Que si no te hablo, no me hablas; que si no te digo de quedar, no quedamos; que si no es por mi, no haríamos nada. Supongo que tiene que ser así, por como están las cosas, pero no lo sé. 

Y joder, sabes que me cuesta. Que lo paso mal en algunas situaciones y que me importa una mierda exponerme a ellas con tal de verte. Eso, eso es lo que me gustaría ver de tu parte. No sé. Esfuerzo, sacrificio, ganas. A veces se me olvida lo que sientes. 

Y supongo que desde fuera se ve todavía más estúpido de lo que yo lo veo ahora, pero es que es como me siento. ¿Por qué no puedo decir como me siento? De verdad que tengo tantas dudas en la cabeza... ¿De qué puedo quejarme sin parecer una niñata? ¿Qué es lo verdaderamente importante que tengo que decir y qué cosas mejor no? Es que me siento una niña de 13 años con su primer amor y tengo demasiada experiencia como para estar en este punto. A veces me frustro. 

No quiero que me hagan daño y estoy más expuesta que nunca. Jugándome el tipo y apostando por algo que cualquiera diría que es apostar al caballo perdedor. Desviviéndome por la felicidad de personas que un poco más y me hacen voodoo para que me largue de sus vidas. Es complejo. Y parece que esté quedando como una mártir, cuando estoy segura que desde el otro punto de vista se verá completamente diferente. Quizá incluso hasta egoísta. No lo sé. De verdad estoy hecha un lío. 

Perdonadme por todas estas ideas absurdas y desordenadas que he dejado caer aquí. Si no las suelto van a poder conmigo. No puedo decírtelas porque no soy capaz. No puedo callármelas porque me vuelvo loca. Sois mi vía de escape. Suelto aquí todo lo que llevo dentro y parece que estoy un poco mejor. 

Me quiero, te quiero y nos quiero. Pero a veces agradecería que me lo recordaras. 

Siempre tuya,

Mia.

Avalancha

Así soy. Así me siento. 

Paso y arraso con todo. Y supongo que en parte me gusta. Me gusta la idea de dejar huella en la gente. Quizá me hace sonar egocéntrica, no lo sé. Pero me gusta pensar que he sido especial para alguien y que se van a acordar de mi. 

Estoy un poco triste, he de reconocerlo. Pero esta vez no es por amoríos, ni desamores, ni familia, que podría serlo, la verdad, pero no es el caso. Estoy triste porque llevo varios días pensando en la muerte, y no sé porqué, pero tengo la sensación de que me va a llegar pronto. Y me da miedo. 

Supongo que todo el mundo vive con ese miedo a morir, pero yo no lo había sentido nunca, todo me daba igual, incluso morirme. Y ahora que ya no me dan igual las cosas, me he dado cuenta de que tengo un miedo terrible la muerte, que no quiero irme sin hacer mil millones de cosas antes, que no quiero irme sin hacerte el amor en la cocina, que no quiero irme sin tener mi casa y mi familia, que no quiero irme sin despedirme de los que quiero. 

Llevo varias noches con pesadillas en las que muero de muchas formas y todas desagradables. El mundo da mil vueltas, hace apenas un año añoraba que pasara de cualquiera de ellas, ahora me aterra hasta una sobredosis. Pasan que cosas, supongo.

Quiero vivir, quiero vivir mi vida al límite; no como si cada día fuera el último, pero si viviendo cada día al máximo, respirando cada segundo que me regala la vida. Quiero hacer todo lo que en algún momento pensé que querría hacer. Quiero hasta hacer un lista de "cosas que hacer antes de morir", a ver si puedo cumplirlas todas. Sería fantástico, la verdad. 

Quizá es por eso que estoy empezando a sentir ahora que quiero dejar huella en la gente. Quizá mi miedo a morir me hace querer ser especial para la gente, para que cuando me vaya, me recuerden. Quizá esto es vivir y yo no lo he sabido hasta los 21. Quizá. 

"Ella lo que necesita es una avalancha de ternura, que le sacuda lo fría que es"

Mia

"Di que eres mía"

-Mia, ven. Quiero que hagas una cosa para mi. 

Y ahí venía ese nombre otra vez. Cada vez que quería tratarme como su sumisa, me lo anticipaba llamándome así: "Mia", de nombre y de posesión, el nombre perfecto para mi. Al oírlo, mi piel se erizaba y se me tensaban los músculos, el calor de mi cuerpo aumentaba y me volvía dócil.

Era su forma de hacerme saber que estábamos en una sesión; y yo, como tal, debía tratarle con respeto. 

-Dime amo, ¿qué puedo hacer por ti?

-Ves a la habitación y espérame como siempre. No tardaré en ir. 

*

Aún recuerdo cuando le conocí por primera vez, un chico normal y de sonrisa inocente, muy tierno y atento conmigo. A simple vista podía parecer alguien corriente, pero yo lo vi, había algo en sus ojos, brillaban de manera especial, como incitándome a pecar. 

Había algo en el que me atraía, estaba claro, nunca llegué a descifrar si era alguna cosa en concreto, pero tenía algo que me despertaba una curiosidad inmensa.  Y como dice el dicho: "la curiosidad mató al gato", pero menuda muerte más dulce y placentera, pecar fue la mejor decisión de mi vida.

Había encontrado a mi amo, un hombre que me tratara con el cariño y la dureza necesarias, que sabía todo lo que quería y como lo quería, que sacaba mi lado más oscuro y salvaje, alguien que me poseía y me hacía su sumisa justo como yo quería y necesitaba.

Por fin alguien entendía mis demonios internos y me hacía entender que no eran malos, si no algo fascinante y extraordinario. 

"Soy tuya, amo"

Sola

Sola. Vacía. Triste. 

¿Dónde ha quedado esa mujer de hielo que no sentía nada? ¿Dónde está esa mujer que le daba todo igual, que no sentía remordimiento ni culpa? ¿Dónde estoy?

No me encuentro, no me conozco. No sé que ha sido de mí. 

Siento que le he fallado a una persona demasiado importante para mi y no sé que hacer para solucionarlo. Rectifico, no puedo hacer nada para solucionarlo. No creo ni que esté en mis manos. Supongo que es cosa del destino, del karma o yo que sé.

Me jodería muchísimo perderte.

Creo que el universo me debe más de una y ojalá me la devuelva, porque sin ti nada tiene sentido ya. He sufrido demasiado en esta vida, vosotros lo sabéis, y no quiero otra hostia, no tan pronto. 

Estábamos construyendo algo bonito, algo especial. No puedo creer que se vaya a ir a la mierda tan rápido. 

Tenéis que perdonarme, es todo muy inconexo. Pero supongo que es mejor escribir estas tonterías que empezar a cortarme las muñecas o los tobillos o los muslos o lo que sea. Supongo que esta es otra forma de sufrirlo, distinta y menos efectiva, pero menos autodestructiva. Supongo que es mejor para mi. Ya no lo sé, no lo tengo claro tampoco. 

Supongo que lo hago por ti, porque me dijiste que te dolía verme así. 

¿Sabéis? Antes de esta entrada de mierda debería haber publicado otra mucho más bonita. Sigue ahí, en un borrador, esperando su momento perfecto para salir a la luz. Pero ahora la veo y pienso que no tiene ningún sentido su mera existencia. Es todo mentira supongo. La siento vacía, como yo.

Supongo que el equilibrio es imposible.