Ideas desordenadas

"Pienso mucho en ti y escribo muchas tonterías por echarte de menos, es complejo. Te noto más cerca y más lejos que nunca, y no sé muy bien por qué."

Esa frase quedó como borrador hace semanas. Y es curioso como ahora, a día de hoy, la quiero mantener porque me sigo sintiendo igual. Es frustrante. 

Me gustaría que me buscaras, que fueras tú quien propusiera los planes, que no tuviera que recordarte que me dijeras si puedes o no sacar un hueco para que yo vaya a verte. Es que suena estúpido. Me siento estúpida. Si quieres verme me lo dices, no tengo que recordarte yo 'a ver si tienes un hueco' para mí. Te juro que a veces me encantaría pasar absolutamente y ver que pasa, pero no puedo, me haces falta. Más de la que me gustaría admitir. 

Me apetece que seas tu quien me diga que me echa de menos, que te mueres de ganas de verme, que planeas tus días para tener un hueco para mí. Me encantaría que tu vida girase un poco más entorno a mi, como la mía gira entorno a ti. Quizá hasta es tóxico. No lo sé. Supongo que me tienes enganchada. 

¿Por qué siento que soy yo la única que deja sus cosas por la otra persona? Se que tu estás haciendo un esfuerzo muy grande por estar conmigo, pero coño, también tiene beneficios. No sé. No me parece justo decir que no haces cosas por mí, pero de verdad que a veces lo siento así. Que si no te hablo, no me hablas; que si no te digo de quedar, no quedamos; que si no es por mi, no haríamos nada. Supongo que tiene que ser así, por como están las cosas, pero no lo sé. 

Y joder, sabes que me cuesta. Que lo paso mal en algunas situaciones y que me importa una mierda exponerme a ellas con tal de verte. Eso, eso es lo que me gustaría ver de tu parte. No sé. Esfuerzo, sacrificio, ganas. A veces se me olvida lo que sientes. 

Y supongo que desde fuera se ve todavía más estúpido de lo que yo lo veo ahora, pero es que es como me siento. ¿Por qué no puedo decir como me siento? De verdad que tengo tantas dudas en la cabeza... ¿De qué puedo quejarme sin parecer una niñata? ¿Qué es lo verdaderamente importante que tengo que decir y qué cosas mejor no? Es que me siento una niña de 13 años con su primer amor y tengo demasiada experiencia como para estar en este punto. A veces me frustro. 

No quiero que me hagan daño y estoy más expuesta que nunca. Jugándome el tipo y apostando por algo que cualquiera diría que es apostar al caballo perdedor. Desviviéndome por la felicidad de personas que un poco más y me hacen voodoo para que me largue de sus vidas. Es complejo. Y parece que esté quedando como una mártir, cuando estoy segura que desde el otro punto de vista se verá completamente diferente. Quizá incluso hasta egoísta. No lo sé. De verdad estoy hecha un lío. 

Perdonadme por todas estas ideas absurdas y desordenadas que he dejado caer aquí. Si no las suelto van a poder conmigo. No puedo decírtelas porque no soy capaz. No puedo callármelas porque me vuelvo loca. Sois mi vía de escape. Suelto aquí todo lo que llevo dentro y parece que estoy un poco mejor. 

Me quiero, te quiero y nos quiero. Pero a veces agradecería que me lo recordaras. 

Siempre tuya,

Mia.