Inestable

"¿No has intentado alguna vez explicar una sensación? No sé, como si intentas explicar lo que sientes cuando bajas la ventanilla. Conduces callado y sacas la mano, notando como el aire la golpea. Cuando subes el volumen de la radio porque suena tu canción favorita, la que te sabes de memoria pero que nunca cantas en público. Y aceleras. Cuando hay una parte de ti que quiere soltar el pedal, tú sigues acelerando, no sabes porqué pero parece que te sientes vivo. Aunque no estés en el mismo lugar, tu crees que sí, que todo pasa alrededor de ti, de la línea recta que estás siguiendo. Pues bien, no es una línea recta, está todo lleno de bajones, de subidas eufóricas sin ningún sentido, no tiene ni un mínimo trazo recto, todo es puntiagudo. Y eso es lo que lo hace bonito."

Así es como empieza una de mis canciones favoritas a día de hoy, y explica completamente como es mi vida ahora mismo, llena de subidas eufóricas y bajones. Estoy pasando una etapa rara, oficialmente rarísima. Es como que todo me va mal y me va bien a la vez. Con mis amigos de siempre las cosas van así, con mis nuevos amigos las cosas van así, con el chico que me gusta las cosas van así, con los estudios, con mis padres, con mi vida entera. Las cosas van así, bien y mal a la vez. Es raro.

En palabras de mi psicóloga soy una persona muy inestable y creo que tiene razón, creo que es un término que me hace justicia. Y no me parece algo malo, osea sí, me jode un poco la vida, pero la razón por la que soy inestable me parece, en parte, bonita. ¿Y sabéis porqué soy inestable? Porque siento mucho las cosas. Fíjate que cosas. Ella, una bad bitch ninfómana sin sentimientos, que resulta que lo que pasa es que siente demasiado #logic

Siendo honestos es algo difícil de llevar. Algo que a alguien "normal" a lo mejor ni siquiera le afecta, pues a mi me puede generar una depresión. O algo que para alguien es una tontería, puede ser la alegría de todo un mes para mi. Como que me dejen una sudadera, o me digan algo bonito. Eso me hace feliz, en serio. 

Así como lo cuento no parece nada malo, osea sí sufro un poquito mas o soy un poquito más feliz que el resto, no parece tan malo. Lo malo de todo esto es mi respuesta a este estímulo. Cuando estoy en uno de esos bajones reacciono mal. Es como si de repente tuviera 13 años y no supiera gestionar mis emociones, y simplemente exploto. Le pego un puñetazo a la pared, me araño muy fuerte, me corto con lo que tenga a mano.. Y eso es lo malo. Soy consciente que no es algo bueno para mi, pero simplemente es como que mi cerebro necesita ese estímulo externo para no sentir lo que estoy sintiendo en ese momento. Eso es una mierda. 

En su momento conseguí dejar ese "mal vicio" que me tuvo muchos años enganchada, pero ahora, después de varios años sin nada, he vuelto, así, sin más. 

No sé porque os cuento todo esto lectores, simplemente me gusta expresar lo que siento en este rinconcito de Internet que tiene mi firma. Gracias por leerme siempre. 

"Luego vuelves a casa, lo primero que piensas es que no puedes explicarlo. Yo te escribo una canción, revivo el momento y pienso en vivir el siguiente. Si te paras a pensarlo, es muy bonito. Todo esto merece la pena, lo tengo claro."