Caótica

Soy una montaña rusa de emociones. 

Y quien me quiera en su vida tiene que comprar los tickets del puto Dragón Khan.

He decidido que quiero comerme el mundo. Quiero llegar a vieja y no arrepentirme de nada. Quiero cumplir todas esas metas tontas que me he propuesto a lo largo de mi vida, o al menos haberlo intentado. Quiero escribir un libro, o dos, o tres. Quiero enamorarme y enamorarte. Quiero ser feliz. Y se que voy a lograrlo. 

Por muchos bajones que me den, por muchas tardes llorando, por muchos loops de mi montaña rusa.. Después de cada bajada hay una subida, y por mucho que baje siempre subiré. 

Se que voy a sacarme el curso, y la carrera, por mucho que me cueste y por muy desanimada que esté. Cierto es que la cuarentena tampoco ha ayudado, pero sin buscar excusas, el primer fallo he sido yo. Tengo que aprender a organizarme. 

Quiero tener un orden de vida, quiero despertarme a una hora decente, hacer yoga, comer sano, hacer las tareas que tenga pendientes y ver a mis amigos. Me gustaría encontrar un trabajo, me daría mucha independencia. Sería maravilloso, de aquí a unos años, independizarme y poder tener esa libertad que siento que ahora mismo me falta. Me encantaría. 

Es que imagínate: mi casa, mis normas, mi privacidad, mi orden, mis fiestas. Y todo siempre y cuando yo diga y como yo quiera. No se me ocurre un mejor plan, en serio. 

Madre mía, se que este post es un poco caótico, pero es como me siento ahora mismo. Caótica. Pero eso también es bueno, no siempre hay que estar bien, hay veces que hay que dejar que el caos se apodere de una y dejarlo hacer. 

A la Speckled Monster de hace tres años la felicito, por seguir aquí, por todo lo que ha luchado para llegar a donde estamos ahora, le mando ánimos y le diría "sigue, no te pares, lo vas a conseguir pase lo que pase"; y a la Speckled Monster de dentro de tres años le quiero mandar un mensaje también: se que lo vamos a conseguir, aunque tardemos más de tres, de cinco o de veinte años, vamos a cumplir nuestras metas y las seguiremos cumpliendo a lo largo de nuestra vida. Te quiero y te querré siempre. 

¿Y tú, te asustarías o disfrutarías de estar en mi montaña rusa?

Inestable

"¿No has intentado alguna vez explicar una sensación? No sé, como si intentas explicar lo que sientes cuando bajas la ventanilla. Conduces callado y sacas la mano, notando como el aire la golpea. Cuando subes el volumen de la radio porque suena tu canción favorita, la que te sabes de memoria pero que nunca cantas en público. Y aceleras. Cuando hay una parte de ti que quiere soltar el pedal, tú sigues acelerando, no sabes porqué pero parece que te sientes vivo. Aunque no estés en el mismo lugar, tu crees que sí, que todo pasa alrededor de ti, de la línea recta que estás siguiendo. Pues bien, no es una línea recta, está todo lleno de bajones, de subidas eufóricas sin ningún sentido, no tiene ni un mínimo trazo recto, todo es puntiagudo. Y eso es lo que lo hace bonito."

Así es como empieza una de mis canciones favoritas a día de hoy, y explica completamente como es mi vida ahora mismo, llena de subidas eufóricas y bajones. Estoy pasando una etapa rara, oficialmente rarísima. Es como que todo me va mal y me va bien a la vez. Con mis amigos de siempre las cosas van así, con mis nuevos amigos las cosas van así, con el chico que me gusta las cosas van así, con los estudios, con mis padres, con mi vida entera. Las cosas van así, bien y mal a la vez. Es raro.

En palabras de mi psicóloga soy una persona muy inestable y creo que tiene razón, creo que es un término que me hace justicia. Y no me parece algo malo, osea sí, me jode un poco la vida, pero la razón por la que soy inestable me parece, en parte, bonita. ¿Y sabéis porqué soy inestable? Porque siento mucho las cosas. Fíjate que cosas. Ella, una bad bitch ninfómana sin sentimientos, que resulta que lo que pasa es que siente demasiado #logic

Siendo honestos es algo difícil de llevar. Algo que a alguien "normal" a lo mejor ni siquiera le afecta, pues a mi me puede generar una depresión. O algo que para alguien es una tontería, puede ser la alegría de todo un mes para mi. Como que me dejen una sudadera, o me digan algo bonito. Eso me hace feliz, en serio. 

Así como lo cuento no parece nada malo, osea sí sufro un poquito mas o soy un poquito más feliz que el resto, no parece tan malo. Lo malo de todo esto es mi respuesta a este estímulo. Cuando estoy en uno de esos bajones reacciono mal. Es como si de repente tuviera 13 años y no supiera gestionar mis emociones, y simplemente exploto. Le pego un puñetazo a la pared, me araño muy fuerte, me corto con lo que tenga a mano.. Y eso es lo malo. Soy consciente que no es algo bueno para mi, pero simplemente es como que mi cerebro necesita ese estímulo externo para no sentir lo que estoy sintiendo en ese momento. Eso es una mierda. 

En su momento conseguí dejar ese "mal vicio" que me tuvo muchos años enganchada, pero ahora, después de varios años sin nada, he vuelto, así, sin más. 

No sé porque os cuento todo esto lectores, simplemente me gusta expresar lo que siento en este rinconcito de Internet que tiene mi firma. Gracias por leerme siempre. 

"Luego vuelves a casa, lo primero que piensas es que no puedes explicarlo. Yo te escribo una canción, revivo el momento y pienso en vivir el siguiente. Si te paras a pensarlo, es muy bonito. Todo esto merece la pena, lo tengo claro." 

Chico X

Te estoy mirando. Te he dicho que iba a trabajar pero no me puedo concentrar por tu culpa, porque me miras y me pongo nerviosa; porque me miras y me da vueltas el mundo. Así que he decidido escribir sobre ti.

"Apenas somos dos desconocidos, con ganas de besarse, con ganas de que pase lo que pase"

Eres el "chico X" porque no pueden saber tu identidad.
Eres el "chico X" porque me gusta el misterio.
Eres el "chico X" porque eres prohibido para mi.

Pero me da igual. Me gusta que me prohíban cosas.

Eres todo lo contrario a un príncipe azul, quizá por eso me gustas. No me dices cosas bonitas, me dices que no quieres verme y me vacilas todo el rato. Y eso me encanta, me gusta que te hagas el duro, el difícil. Pero a veces te pasas de pasota. Te pasas con los comentarios sobre ella. Te pasas.
Se que la quieres a ella, no a mi; pero a veces me molesta que me lo recuerdes así, como si yo te la sudara tanto.

"Mi cama huele a ti, tu olor no se va,

dime bebesita si vas a volver"

Un amigo que me conoce muy bien me ha aconsejado que me olvide de ti, que no me merezco ser el segundo plato de nadie, y tiene toda la razón. No tengo porque mendigar por tus besos, tu cariño o tu tacto, pero por otro lado.. quiero esas cosas que me das. Quiero ese pequeño roce cuando nadie ve, esas miradas que dicen tanto, esos besos tontos. Te quiero a ti.

"Y dime quién se olvida, del polvo de su vida"