Knowing nothing

Sola, justo así es como me siento. Sola y abatida por la vida. ¿Tan jodido es ser feliz?

Me asusta como llevo sintiéndome desde hace un tiempo. Siento que no hay nadie a mi alrededor, que estoy sola en medio de un montón de gente, que nada ni nadie podrá jamás llenar el vacío en mi pecho, que voy a acabar sola. He intentado volver a mi vida de antes, a ser 'más perra que humana', pero tampoco sirve. No tengo ganas de sexo esporádico con el primero o primera que pase. 

Tengo ganas de sentirme querida y de sentirme deseada, pero a la vez no estoy preparada para estar con nadie que me ofrezca eso. Me siento una mierda de persona. No sé cuanto hace ya que no hecho un polvo. Claro que me pongo cachonda e imagino como sería volver a acostarme con alguna de las personas que antes compartían mi cama, pero no me siento ni capaz de intentarlo, ni con ganas de hacerlo. Y lo mismo pasa al conocer a alguien nuevo. Por mucho que quiera, no puedo. Sencillamente no puedo. 

Estoy harta de sentirme como una puta mierda. 

Quiero que esta opresión en el pecho se vaya, quiero sentirme feliz realmente, estar bien. 

Quiero... quiero...

Ni yo sé ya lo que quiero. 

Blanca

Y Blanca se echó la mochila al hombro, salió corriendo de su casa y pegó un portazo sin importale ni lo más mínimo todo lo que dejaba atrás. 

<No puedo más.> Se repetía en su cabeza constantemente. <Necesito salir de aquí.> 

Fue parando poco a poco el ritmo de sus piernas hasta acabar andando a un paso realmente lento. Realmente lo había hecho, había salido de allí. 

Finalmente llegó a su destino, y su móvil comenzó a vibrar.  

Héctor:
hace dos minutos
¿Dónde estás?
Respóndeme a los mensajes, por favor. 
Ha sido una pelea tonta, no te preocupes, no volverá a pasar. 
Te prometo que nunca más volveré a comportarme así, no sé qué ha podido pasarme. 
Por favor mi amor, vuelve a casa. 
Te amo, mi vida.

Blanca:

hace un minuto

No pienso volver.

Héctor:

en línea

Blanca deja de decir gilipolleces y dime dónde estás. 

No puedes vivir sin mi, así que vuelve a casa. 

Blanca, contéstame joder. 

Blanca ¿dónde coño estás?

Llamada entrante de Héctor

Denegar

Héctor:

(leído sin abrir la aplicación de mensajería)

¿Por qué cojones no has cogido mi puta llamada?

Blanca.

Blanca hostia respóndeme. 

Se que tienes el móvil en la mano. 

Contéstame joder.

Oh joder cuando te encuentre te vas a arrepentir. 

Ya no puedes enviar mensajes a esta conversación

Héctor:

bloqueado

¿Blanca?

¿Blanca por qué no tienes la foto de perfil? ¿Por qué no te llegan los mensajes?

¿Blanca, joder, me has bloqueado?

Cuando llegues a casa hablaremos seriamente, oh joder que si vamos a hablar..

.

.

.

Y una cantidad de mensajes interminables seguían siendo enviados por el móvil de Héctor, pero Blanca ya no los recibía, y nunca más iba a hacerlo. 

Blanca estaba ahora en un autobús con dirección Mojácar, Almería, y nunca más pensaba volver a ese sitio que en un minúsculo inicio había sido su hogar. 

Blanca había conseguido vencer al miedo y salir de su cárcel particular. Sufría vejaciones y maltrato por parte de su pareja, y logró ganar la batalla. Ella ahora era una mujer libre que reharía su vida desde cero y pese a que sería difícil y sufriría mucho, lograría salir adelante. 

***

Queridos lectores, quizá os hayáis sentido reflejados en la historia de Blanca, quizá alguien cercano ha vivido algo parecido a este relato o quizá sufrió mucho más. Sea como fuere, esto que aquí os cuento solo es ficción. Muchas mujeres sufrimos violencia a diario y pocas consiguen abrir la puerta y salir corriendo hacia la libertad. Estamos hartos, yo lo sé, de ver en el telediario dos de cada tres mañanas que ha fallecido nuevamente una mujer a causa de su pareja. 

Por favor, hagamos de éste un mundo mejor, cambiemos las cosas. Todos, lectores, podéis cambiar el mundo. Algún día alguna de vuestras conocidas pueda verse en una situación similar y quizá, nadie lo quiera, con otro final. Hagamos que eso no ocurra. Eduquemos las mentes de los más pequeños y de los más mayores. Todos somos personas y todos merecemos el mismo respeto. 

-Love you, love me-

Comienza una nueva etapa

Buenas noches queridos lectores, 

Os escribo desde la no-tranquila noche, en mi no-silenciosa casa. Por la ventana están ladrando unos cuantos perros que parecen nerviosos, en la cocina de mi casa se escucha "Elementary" desde la tele porque mis padres aún están cenando, y desde mi portátil se escucha una música sin letra perfecta para escribiros este nuevo post. 

Estoy un poco nerviosa, no voy a engañaros. Mañana empiezo de nuevo las clases y por desgracia repito curso. El curso pasado fue muy duro para mi, (bueno, en realidad lo fueron los seis últimos años), pero en particular el anterior. Falté muchos meses a clase a causa de una enfermedad psicológica (la cual sufrí durante esos seis años) y debido a tantos meses sin asistir a clase ese año de estudio se fue, prácticamente, a la basura. Al final, gracias al tratamiento y a bastantes especialistas logré reincorporarme a clase y con mucho esfuerzo conseguí aprobar una serie de asignaturas para no tener tantas materias a repetir el año siguiente. 

Cuando llegó el verano, me dieron el alta, y conseguí dar fe de ello y sentir que realmente estaba "curada" pese los ataques de ansiedad que sufría de vez en cuando bajo momentos de presión. Parecía que todo iba bien, y es que realmente lo ha ido. He tenido momentos malos, claro, pero como todo en la vida, y pese a eso he sabido salir de ellos y recomponerme con rapidez sin volver a hundirme en el hoyo en el que estaba un año atrás. 

Pero ahora estamos de nuevo en frente del desencadenante que me hizo tener este problema. Un nuevo curso académico comienza y pese a ser el año que menos miedo tendría que tener porque se supone que ya estoy "curada", tengo pánico terrible a ir mañana a clase de nuevo. 

Espero de todo corazón que este curso sea bueno y que no tenga ningún problema. Me merezco estar bien. Yo más que nadie se lo que he vivido y lo duro que es sufrir una enfermedad psicológica para la que no hay un diagnóstico o una medicación 100% óptima y en la que básicamente tienes que fiarte de lo que te diga una persona sobre ti y sobre lo que sientes. No dejo por debajo, ni mucho menos a las demás enfermedades físicas; os aseguro que no les resto importancia, de verdad. Tan solo quiero haceros comprender que es algo muy difícil de llevar y en lo que solo puedes 'confiar' en el especialista y dejarte guiar. 

Aspiro y confío que este nuevo curso que me espera será completamente diferente a todos los años anteriores que ahora dejo atrás y me doy a mi misma estas palabras de aliento y muchos ánimos para comenzar esta nueva etapa:

Suerte Speckled Monster, desde la chica que está tras el seudónimo, te deseo mucha suerte.

Memories

¿Que harías tú si estuvieras en mi piel? 

¿No ves que es imposible escoger?

No existe sensatez aquí, doy un paso y es para perder.

Tanto amor no es bueno, lleno de inseguridad.

Agotado ya no puedo, yo le grito en soledad. 

El dolor me vuelve loco, asesino de mi amor..

Tanto amor no es bueno.. Tanto amor. 

Tanto amor no es bueno, es mentira todo en él.

Tanto amor no es bueno, nunca entenderé porque.

Mi vida di, mi alma vendí, y yo solo aprendí..

"Tanto amor no es bueno".. Y no lo vi.

" Nuestra historia nunca fue fácil. Desde que te te fuiste cometí mil errores, y todo ha ido cuesta abajo, para que engañarnos. 

Volviste a mi vida tras un año de silencio, silenciado por mi culpa, y con tu vuelta anunciaste que venías a comerte el mundo; y cuando te vi de nuevo mi corazón estalló de emoción, te veías tan guapo, tan feliz, tan sexy, tan tú.. Me dieron unas ganas inhumanas de comerte a besos. 

Pero no lo hice.

Fueron pasando los días y me di cuenta de que algo no andaba bien. No tengo buenas luces, pero me llega para darme cuenta de algo tan evidente. Parecía que ni me querías en tu vida. 

Fuimos hablando poco a poco y me explicaste todo lo que sentiste cuando te marchaste, fue un año duro en el que te hice daño sin siquiera darme cuenta. Y no sabes como me arrepiento. 

Con el paso de los días empezaste a estar más receptivo y gracias a mis disculpas volvimos a dejar que nuestras emociones fluyeran cuando estábamos juntos. Y que bonito era todo cuando estábamos juntos, joder. Me hacías sentir en las nubes, tan especial, tan única.. 

Pasaron los días y el amor por tu parte se iba apagando y volvió la indiferencia. De vez en cuando aparecía algún atisbo de cariño con alguna frase o alguna caricia que gratamente me sorprendía, pero enseguida volvía a apagarse. Me hacías sentir 'una más'. 

Todo fue atenuándose hasta sentir como se extinguía del todo la llama. Me hacías ver que no quedaban ni cenizas de esa maldita llama. 

Y ahora estamos en un momento en el que estamos estancados, mirándonos con recelo y con pasión, con desgana y con amor, recriminándonos, reprochándonos y hasta discutiendo sobre por qué habían acabado así las cosas. 

Supongo que nunca nada igualará nuestro primer verano. "

~Memories of last summer, or even before, it dosen't matter~