Que lástima..

Siento una impotencia ahora mismo..
Unas ganas de coger la puerta de mi casa y largarme..
Me lleváis de cabeza. ¿No podéis entender que no quiero ser lo que vosotros queréis que sea?
¿En serio es tan complicado de entender?
Pues... Lo siento, pero paso. Me he hartado de ser alguien que no soy. ¿Qué me gustan los videojuegos y no la medicina? ¿Qué me gusta el heavy y no la música que vosotros escucháis? ¿Qué me gusta ir de negro, con camisetas de heavy y con cadenas y no los vestiditos de niña buena? ¿Qué prefiero acostarme con el primero que me cruzo que mantener una relación de meses? Pues sí, me gustan esas cosas y estoy orgullosa de ello. Siento mucho que no sea la niña diez que vosotros esperabais, pero es así como soy.
Lleváis toda la puta vida jodiéndome con que no puedo estudiar bellas artes, que tengo que hacer derecho o medicina; y ahora he encontrado otra de mis pasiones, programar videojuegos y también os ponéis en contra.
¿Sabéis qué? Que os jodan, haré lo que quiera, con o sin vuestra ayuda.
Oh espera, se me olvidaba.. También me jodéis con que estoy como una puta foca. ¿Es qué no entendéis que con los complejos que yo sola me encuentro es suficiente? Pues no, parece que no lo entendéis. No, porque todos los días estáis con lo mismo, todos los días decís: "Joder deja de comer, te vas a poner como un tonel.", "Estás gorda, pesas más que yo; voy a llevarte a un nutricionista."
Y luego mi hermana me pregunta porque salgo corriendo a encerrarme en el baño después de cada comida.
¿Pero sabéis que es lo más gracioso? Que los putos médicos me dicen que estoy por debajo de mi peso, y que si sigo así acabaré anoréxica.
Que os jodan.
¿Porque tenéis que controlar siempre mi vida? ¿Es tan necesario saber que mierdas tengo en mi ordenador? ¿Es tan necesario saber quienes son todos mis putos amigos? ¿Es tan necesario un jodido interrogatorio cada vez que salgo o llego a casa? ¿Es necesario montar un escándalo cada vez que traigo algún chupetón en el cuello? ¿En serio es tan necesario?
Joder, hacéis un drama de todo.
Es gracioso porque lo único que hacéis es quejaros de lo mala que es vuestra hija, de lo vaga que es, de lo poco que se esfuerza, parece que solo encontráis lo malo de mí. Pero estoy convencida de que si supieseis lo que vivo en realidad, no serías como sois.
No tenéis ni idea de lo que me pasa.
¿Estoy enferma, sabéis? Y no os lo digo por miedo a defraudaros. ¿Soy bisexual, sabéis? Y estuve mucho tiempo enamorada de mi mejor amiga. ¿Me hicieron bullying, sabéis? No, parece que no lo sabías; al igual que nunca os habéis siquiera fijado en las cicatrices que tengo por todo el cuerpo, ni en porque corro al baño cada vez que como algo. Tampoco nunca os habéis dado cuenta que sufrí acoso sexual. Vaya, ¿la cosa se torna interesante, no? ¿Con esto sí me escucharías o seguiríais pasando de mi? La verdad, creo que harías como si me estuviéseis escuchando pero me ignorarías, como siempre.
Aún recuerdo todas esas noches que intenté acabar con mi vida, ¿suena melancólico, eh? ¿Suena a cliché adolescente de película mala, no? Pero es mucho más serio que eso.
He vivido demasiado para los escasos años que tengo.
Me gustaría volver a ser niña otra vez, pero sin insultos, ni acoso, ni abusos, ni nada. Tan solo una niña feliz, que disfrutaba la vida y que solo lloraba cuando su papá tenía que irse a dormir fuera un fin de semana por trabajo o cuando hacíais los dos un viaje de negocios y tenía que quedarme con mis hermanos.
Que lástima que esas épocas no se vayan a repetir nunca, y que lástima, que por lo que me alegre ahora, sea por lo mismo por lo que lloraba hace unos breves, nueve años.