Porque lo queremos los dos, y lo sabes...

Eres tan sexy..
Dios mío, te juro que te comía a besos..
Y eso es lo que ronda mi cabeza cada vez que te veo. ¿Qué se le va a hacer? Eres jodidamente caliente..
Te veo apenas dos días a la semana, incluso hay semanas que ni eso, y aún así, cada vez que te miro y me sonríes, me dejas rogando por más.
Yo creo que no tienes ni idea de como me llamo, ni la edad que tengo, ni nada; pero sí estoy convencida de que te mueres por echarme un polvo, o los que surjan. Pero claro, eso no va a pasar a menos que nos dignemos a hablarnos, digo yo, y claro.. sería raro que me acercara a hablarte ¿no? Sí, rarísimo. Además, estoy segura que no te soltarías, por miedo, y que si lo hicieses, no dirías nada más que un simple: 'hola guapa'.
Y joder es que yo también lo tendría si estuviese en tu situación. Que una chica, con la que probablemente te llevas quince años, te provoque así y no puedas hacer nada por "el que dirán..". Yo también estaría que me tiraba de los pelos, te lo aseguro.
Pero para mí tampoco es fácil. Nunca sé si las cosas que haces o dices son indirectas o si simplemente estás haciendo el tonto, te prometo que eres como un enigma. No sé que hacer contigo.
Y claro, como nunca entiendo nada de ti, lo único que hago es intentar provocarte más pero "haciendome la tonta" como si no me diese cuenta de que estoy bailando más sensual de la cuenta, o que estoy cantando cierta parte caliente de la canción mientras te miro.. Cosas así. Tu juegas a hacerte el tonto sin quitarme ojo de encima; yo juego a hacerme la tonta sabiendo que nunca dejarás de prestarme atención.
Pero no podemos seguir así, ¿sabes? Esto es jugar sucio y ambos lo sabemos. Ah, ¿no me crees? Vaya, pues tu entrepierna dice lo contrario. ¿Vas a venirme con que "no no, es el pantalón, que me aprieta"? No creo que cuele, ya te lo digo.
Cada vez pones más canciones sensuales y bailes que me permitan provocarte más y se nota, corrijo, se te nota a ti, concretamente se te nota entre las piernas.
Y sinceramente cariño, es muy divertido.
¿Y sabes que? Estoy tan cansada de que me pongas a mil y no poder hacer nada.. Tengo decidido que me voy a arriesgar, un día de estos pienso lanzarme y a la mierda todo. O bien me darás el polvo de mi vida, o bien te harás el tonto. ¿Pero sabes qué? Que me da igual, porque si es la primera opción, tendré lo que quiero; y si es la segunda, no tardarás en venir tu a mí arrepentido por no haberte lanzado en su momento y, seguiré consiguiengo lo que tanto ansío.
Lo que ambos tanto ansiamos, por que lo queremos los dos.
Y lo sabes, nene.

Que lástima..

Siento una impotencia ahora mismo..
Unas ganas de coger la puerta de mi casa y largarme..
Me lleváis de cabeza. ¿No podéis entender que no quiero ser lo que vosotros queréis que sea?
¿En serio es tan complicado de entender?
Pues... Lo siento, pero paso. Me he hartado de ser alguien que no soy. ¿Qué me gustan los videojuegos y no la medicina? ¿Qué me gusta el heavy y no la música que vosotros escucháis? ¿Qué me gusta ir de negro, con camisetas de heavy y con cadenas y no los vestiditos de niña buena? ¿Qué prefiero acostarme con el primero que me cruzo que mantener una relación de meses? Pues sí, me gustan esas cosas y estoy orgullosa de ello. Siento mucho que no sea la niña diez que vosotros esperabais, pero es así como soy.
Lleváis toda la puta vida jodiéndome con que no puedo estudiar bellas artes, que tengo que hacer derecho o medicina; y ahora he encontrado otra de mis pasiones, programar videojuegos y también os ponéis en contra.
¿Sabéis qué? Que os jodan, haré lo que quiera, con o sin vuestra ayuda.
Oh espera, se me olvidaba.. También me jodéis con que estoy como una puta foca. ¿Es qué no entendéis que con los complejos que yo sola me encuentro es suficiente? Pues no, parece que no lo entendéis. No, porque todos los días estáis con lo mismo, todos los días decís: "Joder deja de comer, te vas a poner como un tonel.", "Estás gorda, pesas más que yo; voy a llevarte a un nutricionista."
Y luego mi hermana me pregunta porque salgo corriendo a encerrarme en el baño después de cada comida.
¿Pero sabéis que es lo más gracioso? Que los putos médicos me dicen que estoy por debajo de mi peso, y que si sigo así acabaré anoréxica.
Que os jodan.
¿Porque tenéis que controlar siempre mi vida? ¿Es tan necesario saber que mierdas tengo en mi ordenador? ¿Es tan necesario saber quienes son todos mis putos amigos? ¿Es tan necesario un jodido interrogatorio cada vez que salgo o llego a casa? ¿Es necesario montar un escándalo cada vez que traigo algún chupetón en el cuello? ¿En serio es tan necesario?
Joder, hacéis un drama de todo.
Es gracioso porque lo único que hacéis es quejaros de lo mala que es vuestra hija, de lo vaga que es, de lo poco que se esfuerza, parece que solo encontráis lo malo de mí. Pero estoy convencida de que si supieseis lo que vivo en realidad, no serías como sois.
No tenéis ni idea de lo que me pasa.
¿Estoy enferma, sabéis? Y no os lo digo por miedo a defraudaros. ¿Soy bisexual, sabéis? Y estuve mucho tiempo enamorada de mi mejor amiga. ¿Me hicieron bullying, sabéis? No, parece que no lo sabías; al igual que nunca os habéis siquiera fijado en las cicatrices que tengo por todo el cuerpo, ni en porque corro al baño cada vez que como algo. Tampoco nunca os habéis dado cuenta que sufrí acoso sexual. Vaya, ¿la cosa se torna interesante, no? ¿Con esto sí me escucharías o seguiríais pasando de mi? La verdad, creo que harías como si me estuviéseis escuchando pero me ignorarías, como siempre.
Aún recuerdo todas esas noches que intenté acabar con mi vida, ¿suena melancólico, eh? ¿Suena a cliché adolescente de película mala, no? Pero es mucho más serio que eso.
He vivido demasiado para los escasos años que tengo.
Me gustaría volver a ser niña otra vez, pero sin insultos, ni acoso, ni abusos, ni nada. Tan solo una niña feliz, que disfrutaba la vida y que solo lloraba cuando su papá tenía que irse a dormir fuera un fin de semana por trabajo o cuando hacíais los dos un viaje de negocios y tenía que quedarme con mis hermanos.
Que lástima que esas épocas no se vayan a repetir nunca, y que lástima, que por lo que me alegre ahora, sea por lo mismo por lo que lloraba hace unos breves, nueve años.